借住在女老师家

那个时候高三,懵懂的时代。

第一次和一帮男同学一起看A片,在被窝里偷偷的自慰,想像和喜欢的女生交欢的场面。

生于80年代的男人都应该有这样的类似的经历吧。

小时候是一个沉默的男生,怯怯的站在角落,说话总是很小声并且带着一脸标志性的笑容。

父亲是个律师,工作很忙,加之母亲身体不好,住在医院。

所以基本上谁无暇来管我。

常常只能一个人跑去小饭店吃饭,渐渐的没有胃口,有点厌食,越来越瘦弱。

一次去医院看母亲的时候,母亲看见我的样子,哭了,父亲的眼圈也红了。

没过几天,因为父亲和老师的丈夫是熟人的关系,把我送到了老师的家里寄养,吃住在老师家里,再跟着补课。

那时的老师是隔壁班的班主任,如果不是因为这个,可能也不会知道有我这样一个不起眼的小人吧。

补课在那个时代相当的盛行,老师们往往都有几十个补课的学生,分成一小组一小组。

月收入往往可以上万。

老师30多岁,有一个5岁的女儿,丈夫也是一位律师,和我父亲一样,很忙,常常不回家。

因为高收入,所以房子很大,装修也很好,还请了一个阿姨帮忙做饭洗衣服。

30多岁的老师,戴一幅眼镜,很斯文的样子,又一直用进口的化妆品,所以看上去25,6岁的样子。

她身材很好,常常一些低胸的衣服,撒着香水。

每天早上和老师一起去上班,下班回来,晚上补课,一个小圆桌,老师总坐在我旁边,其实我是有点儿受不了的,因为老师身上的香水味道,我是有些过敏的。

可是因为常常可以看到老师的乳沟,我也就一直忍着。

有时候会有幻想,可是老师毕竟是老师。

直到有一天。

记得可能是凌晨1、2点钟的时候,我醒了起来上厕所。

经过老师房间的时候,听到了不寻常的声音,是女人在低声的呻吟。

门虚掩着,强烈的好奇心驱使我偷偷的往里面看。

透过微弱的光鲜,我看见老师两腿张开,手在两腿之间不停的动着,同时嘴里发出低沈的呻吟。

我不知道发生了什么,只是在那里看,呆呆的看着。

时值秋日,已经有点凉了,我又只穿着内裤。

可能是着凉了的缘故,我打了一个喷嚏。

声音一下子停止了,随之而来的是一声“谁”。

我好害怕,可是又不敢跑,应了一声。

她开了台灯,叫我进去。

我像一个做错事的小孩,低着头不敢看她,因为不知怎么的,小弟弟不争气的挺着。

她看了我一会,突然用很温柔的声音叫我到她床上去。

我不知所措,只有照办。

她把台灯调暗,让我躺下。

看着她的眼神,我感觉我的心跳真的快要跳出来了。

突然她吻了我,我闭着眼睛,任由我们的舌头互相的纠缠,很舒服,真的。

大概有那么1分多钟吧。

唇与唇分离的同时,我听到了她的沉重的喘息,仿佛是久远未曾感受的气息。

她凝视着我,眼光里充满了温柔与伤感,但瞬间,那样的眼神消失了。

她开始吻我,吻我的脸颊,吻我的身体,我一下子感觉身体像是在燃烧,从未有过那样的感受。

我想要做什么,可我不知道我要做什么。

本能的,我伸出手去抚摸她的身体,去亲吻,那光滑的皮肤,圆润的乳房,就这样我们互相抚摸,互相亲吻。

不知过了多久,她两腿分开,跨在了我的身上,内裤似乎早就被她褪下。

握住我的弟弟,在那一片花丛中蹭了几下,感觉好湿啊,特别的舒服。

一下子,她坐下了下来,几乎是一瞬间,我感觉从那个点开始,全身都感到温暖,温暖,身体似乎开始融化。

她开始上下运动,开始是缓缓的,越来越快,快感不断的袭来。

让我感觉自己似乎就快要死了。

渐渐的,就在我几乎无法呼吸的时候,我感觉一种难以言寓的快感。

似乎是火山的喷发,猛烈的,一刹那的快感。

一瞬间的释放后,她趴在了我的身上,两个人的喘息声,仿佛交响乐一般的动听,世界变得那么美好。

我闭上了眼睛,感受那来自阴道深处的阵阵收缩,一下子,身体又恢复了生气。

我想要运动,但她似乎是要睡,我曲起双腿,开始了人生的第一次冲刺……可能就是因为那次,我一直对女上位有着迷恋,喜欢看那迷乱的神情,涨的通红的脸,感觉那最能体现女人的美,特别是那向前挺起的身体。

我几乎无法控制自己,似乎不做那简单的活塞运动世界就会崩溃一样。

从来没有过这种感受,强烈到几乎可以磨灭一个人的心智。

疯狂,只能用这个字来形容。

房间里回荡着两个人呻吟。

没有言语,只有喘气和快乐的声音。

就这样,一次又一次,重复着简单的运动。

不知道经过多少次,只知道天亮的时候,我已经累的无法动弹了。

我们就那样面对面的躺着,她看着我,用手抚摸我的脸颊,发出轻轻的唏嘘的声音。

一如既往是那种温柔的眼神,我一辈子都会记得那个眼神的,温柔而又有一丝丝悲伤,神情而又充满着怜爱,我想我会一辈子记得的,一辈子。

疲劳使我睁不开眼,很快的我就睡着了。

等醒来的时候已经接见下午,有些害怕,第一次睡过头而没上课。

在桌上看见的纸条让我放了心,她帮我请了假。

那天她回来的很早。

一进门就对着我笑,笑得很灿烂。

手里提着很多东西,还把女儿也接了回来。

很难得见她那么开心,那天她做了很多菜,虽然一如既往她丈夫没有回来,但是似乎大家都很开心。

8点多,我按时的上床睡觉,床上,我辗转反侧,一闭上眼睛,就是昨天晚上的情景,难以入睡。

心里的一个声音催促我,让我去她的房间,我不知所措,不知道自己做的是不是对的。

但是我无法控制自己,无法控制自己不往她的房间走去。

她没有睡,靠在床头看书。

我不敢进去,只是站在门外呆呆的看着她。

她发现了我,看着我,她笑了,笑得很温柔,很无邪。

她让我把门锁掉,把台灯掉暗。

我飞快钻进了她的被窝,飞快的。

又一次,我们面对面,互相看着。

她穿着丝质的睡衣,粉色的,突然之间我有一种冲动,我伸出手去抚摸她的乳房,隔着睡衣,我感觉它是软软的,富有弹性。

她闭上眼睛,很享受的,任由我抚摸着,我几乎听的见我的心跳,一下一下的,仿佛就要跳了出来。

我试着去亲吻她的唇,亲吻她的脸颊,亲吻她的下颚,一如她所作的那样。

她喜欢法国式的湿吻,舌与舌的缠绕,做着螺旋,吮吸对方的津液,仿佛两个人挑着西班牙式的舞蹈,感觉妙不可言。

她坐起来,脱掉了睡衣,黯淡的光线下,我依稀可以看清她的身体,光滑的皮肤,圆润的乳房,还有双腿之间那一簇黑色,美妙的黑色,黑色的下面,是美丽的天使。

我亲吻她的乳房,吮吸着她,仿佛初生来世的婴儿,贪婪的想要吸尽每一滴乳汁。

她一下子叫出了声,似乎,这对她太过于刺激了……第一次感觉自己可以控制这一切,以往A片中的镜头历历在目。

幻想终于变成了现实。

我一边吻着她,一边试着用手去探索那神秘的三角地带。

那里已然是湿热的世界,再往下越过热带雨林,我发现了那个小小的突起。

只是轻轻的触摸,她就仿佛电击般的颤抖。

开始慢慢的揉它,只是一下子,她就抱住了我,告诉我,好舒服。

我试着加快节奏,变换揉搓的方向,尝试不同的手指。

每一次动作,我都可以听到耳边她的呼吸,越来越没有节奏,越来越沉重。

有时当我稍稍用力时,可以听见她听见她那不能自以的娇喘。

我开始控制我手指运动的节奏,从手指的变化我感觉到了她的变化,时而呻吟,时而喘气,完全不能自以。

一切都似乎变得有趣起来,至少当时我是那么觉得的。

控制一个女人,特别是一个于你有更高阶层的女人,那种感觉是相当美妙的。

就在我感觉自己控制了一切的时候,她开始命令我,抑或是恳求的语气。

“快一点,快”我遵从了她的意志。

呻吟声变得越来越激烈,越来越大声,我开始担心会不会有人听到。

突然之间,她叫的很大声,身体一下子趋于僵硬,我感觉到了肩脖上的剧痛,我想要挣扎,可是她死死的抱住我,我动弹不得。

就这样过了大约一两分钟,她慢慢的松开了我。

我感觉那里好湿,经过刚刚的那几分钟,我能感觉她几乎汪洋一片。

只是轻轻的一下,阴茎就滑了进去,好温暖的感觉,我忍不住开始抽动了起来。

就这样,我们面对着面,缓缓的抽插。

因为快感,她的眼睛眯了起来,随着我的动作,嘴中不时的发出哼哼。

我抬起了她的腿,修长的,光滑的大腿。

她的样子真美,难以想像,自己竟然能够以这样的方式与老师做爱。

我简直要疯了,完全失去了控制,开始用尽全身的力气,拚命的冲刺,拚命的抽插。

一阵眩晕的快感过后,我无力的躺在了床上,无数个精子射入了老师的身体。

我无力的躺着。

她看着我,还是那种神情,温柔的,深情的。

她抚摸着我的脸,嘴中喃喃自语,“好像他,真的好像……”我只是在那里静静的躺着,有点困,很累。

她跟我说了很多,很多事,很多关于她大学时代的事。

我迷迷糊糊的听着,一会就睡着了。

在初二到初三的那段日子里,因为住在她家里的关系。

每逢他丈夫不在的时候,我就会睡到她的房间里。

并不是每次都做爱,有时只是谈谈,谈我的学习,谈她的家庭,她的人生经历,人生感悟。

大学时代,她有一个男朋友,同班同学,非常的相爱,她给讲他们的快乐时光。

每天在师大的河边散步,看着落日的余晖。

一起在图书馆看书,背诵普希金的诗集。

偷偷的在树林里幽会,接吻,做爱,每次都怕的要死,生怕被人发现。

那样的日子,浪漫而有美丽,充实而又幸福。

她说那是她人生中最快乐的时光。

直到大学毕业,被强制的分配,她的男友无奈回到了家乡,而她则被留在了上海。

痛苦的分离,时代的伤,离别时两个人泣不成声。

没有什么可以留念的,只是互相交换了一本读过的普希金诗集。

记忆就那样被存在了一本书里。

后来,她经人介绍,和现在的丈夫相识的。

两个人感觉都不错,然后就结婚了。

平静的生活着,她丈夫对那个不是很有兴趣,也不是很在行。

他是个好人,善良的好人。

她说,我和那个人很像,单眼皮,高高的鼻子,温柔的眼神,沉静的气质,会是个深情的人吧,和他在一起,你会感到世界不在转动,而时间就停在那个点上,有一种特别有依靠的感觉,心里会特别的踏实。

十多年了,她依然深爱着他。

甚至在第一次看到我的时候,她激动的有点想哭。

她打听我的父亲是谁,心里有着一丝的希望。

但是希望往往带来的是失望。

那之后的几年,我们常常联系。

有时候,会在下课之后,到她家去,吃饭,聊天,性不是我们之间最主要的内容,她把我看作是她的孩子,她的爱人,疼惜我,教育我。

每次9点多的时候,我都会回家,因为我不能引起父母的怀疑,她有着一个正常的家庭。

05年,也就是我考上大学的那一年,她们一家移民去了加拿大。

从此,我们就失去了联系。

相当的怀念她,同是身处异乡,她也应该有相似的感受吧。

人的一生能有多少次那样美的爱情呢?纯洁而又自然,娇柔而不带一点做作,没有物质的因素,只是两个人互相的吸引。

一想到我的爱情,想到我对人生的体验,想到她所给过我的教育。

一想到那些,我就对她充满了感激。

我是爱她的,就像爱我的母亲一样,尊敬,爱慕。

希望她能一生的幸福,也希望所有人都能有一次真正的爱情。

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